Intocáveis Desejos

Se existe um problema em ter o pensamento rápido, eu diria que é exatamente ter o pensamento rápido. Da mesma maneira como você consegue se dedicar a várias coisas e resolver vários problemas ao mesmo tempo, um minuto longe do caos te leva a um lado tão obscuro de personalidade que você mesmo não conhecia.

Criar histórias, sonhar acordado, desejar o que você sempre achou impossível e ter isso próximo ao toque é maravilhoso. Sentir como se todo o seu corpo tremesse de alegria, seu sorriso não conseguisse se fechar, seu mundo acontecesse em câmera lenta por alguns segundos, segundos esses que te deixam com um gosto de céu na boca, como se você pudesse morder as nuvens e tivesse acabado de fazê-lo.

E é então que o pensamento rápido te ataca pelas costas. Quando você menos espera, o tempo não passa, o dia que você mais espera não chega, quem você quer ver não está disponível, e essa espera começa a te deixar maluco porque te induz a sonhar. Você cria diversas situações em que as coisas dão certo, e outras em que as coisas dão errado, só pra dizer que está preparado pro pior, mas na verdade seus desejos só aumentam, e você criou a maldita expectativa.

E então você para. E espera. E torce pra que seus desejos se tornem realidade, e que você seja merecedor da felicidade que aparentemente chegou, mas ao mesmo tempo está tão longe e intocável. E o simples fato de saber que sua felicidade permanece intocável ao seu lado te faz querer arrancar a pele, tirar de ti tudo o que for sentimento e te transformar em pedra de novo. Ser uma pedra é muito melhor. Sem sentimentos, sem dor.

Mas será que nessa pedra existe vida? Ou será que o objetivo desse jogo é viver assim, machucando a si mesmo? Qualquer uma das opções dá medo, não sei o que escolher.

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Caixinha sem surpresa, vazando.

Hoje eu tive a sensação mais estranha de toda a minha vida. No caminho que eu faço todos os dias, de repente meu corpo sentiu vontade de chorar. Mas não era uma vontade de chorar comum, com os olhos, e isso foi o mais estranho de tudo. Meu corpo TODO queria chorar, como se por um momento cada poro de mim estivesse a ponto de explodir em lágrimas e me desfazer por completo em água, um lapso de tristeza que por um momento pareceu me dissolver, e naquele instante tudo estava tão claro e eu sabia exatamente porque estava assim, e meu único desejo era dar meia volta e fugir dali, mas é claro, momentos passam, e você volta à prisão da realidade de um jeito ou de outro, percebendo que ser adulto é complicado, então o instinto teve que ser oprimido e a vida continuou. O momento se foi e eu segui em frente, a vida estava normal de novo. O corpo seco, sem lágrimas. A vida acontecendo como sempre, sem me notar. De volta à caixinha de nenhuma surpresa, onde tudo é controlado e limitado.

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"There’s a reason I said I’d be happy alone. It wasn’t ‘cause I thought I’d be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It’s easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don’t have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It’s like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever."
- Meredith Grey // Grey’s Anatomy, Season 7, Episode 22.

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I am a mess, I am broken, I can’t feel anything but fear. Fear that I may never put myself back together. And how could this happen? TO ME! The only person I know that had faith in people, in the world, in life, in love. This one person turned to stone. This one person can’t feel love, or joy. If I could be phisically alone, I would scream, and cry rivers of sadness, and punch things until I’d see blood. And that’s what’s happening inside me all day long; every minute I’m awake I know there’s a war exploding inside my head.

I am not the person I’ve always wanted to be, and it scares me. What if I can’t be fixed anymore?

I cry alone.

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